Шеги со мачки и мачки

Постојат многу шеги со мачки и мачки. Тие се составени намерно, се сеќаваат на вистински приказни од животот, каде несреќните мачки ја исмеваа својата непредвидлива и честопати несоодветна реакција, играат добро познати сцени и изреки, воопшто, каде и да има хумористичен момент, можете да ги плетете опашките на мустаќите и ова само уште посмешно.

Не ми веруваш? Погледнете сами: најрелевантната тема за денес е за мачките од март.

Но, најчесто мартските мачки се поврзани со неограничени loveубовни импулси, завивање на срцето под прозорецот цела ноќ и фалење.

• Мачката беше прашана:
  - Кажи ми, дали е вистина дека во март ...
  - Што ти? Не го стеснувајте светот, март не е исклучок!
• Мачките, како и жените, сакаат со ушите. Инаку, зошто мачките викаат така на пролет??
• Дечкото им се жали на своите пријатели:
  - Колку е уморна од овие мачки плаче под прозорецот! Еве ги lovingубовните суштества од март ... Јас веќе пуштив бик-териер на нив ...
  - И што, јадеше мачки?!
  - Да ... кученца од бул териер не се потребни?
• Една жена имаше мачка, која се одликуваше со зголемена nessубов не само во март, што водителката не и се допадна многу. Без оглед на тоа како се обиде да го убеди, ја поттикна совеста, се закани - мачката не се грижеше. Како резултат, жената го однела на ветеринар, тој се оженил со скалпел над мачката и го направил своето валкано дело. Штом мачката ја напушти анестезијата, веднаш тргна на тревога, се врати слаба, растргната, но задоволна!
  Theената е во загуба:
  - Бевте кастрирани? Зошто требаше да излезеш надвор?
  - Па што? Закопување таков талент без едукација на младите?
• Во пролетта, мачката Леополд е инспирирана и енергична, тој очекува не само пријателство.
• Мачките во март продолжуваат со мачките.
• Се сретнаа две мачки:
  - Тој ми вети дека ќе се ожени со мене!
  - Кога?
  - Да, на почетокот на март.
  - О, слушај повеќе, во март ветуваат сè.
• Мачки и мачки играат криенка, тој вози. Таа е разиграна кон него:
  „Затвори ги очите и брои до десет, па погледни. Ако најдете, ќе добиете сè за што сонувате, и ако не најдете, тогаш запомнете: Јас сум во тој плакар таму.!

Анегдоти од серијата за човек и мачка

„Loveубовта“ меѓу мажите и мачките е широко позната, се прашувам зошто се мразат така? На крајот на краиштата, тие не можат да живеат едни без други.!

Постои избор на шеги за човек кој сакаше да се ослободи од мачка.

• Соседите во разговор:
  - Многу сум загрижен за мојот сопруг. Отишол до реката да ги удави мачињата, но сепак не се вратил..
  - Можеби местото изгледа поудобно? Или се збогува ...
  - Можеби, се разбира, се збогува, но зошто мачињата ползаа дома пред еден час?
• Човекот бил решен да се ослободи од мачката, па ја добил. Го однесов во шумата, немав време да стигнам до куќата, кога мачката го пречека во ходникот. Што да направите сигурно? Мажите на работа советуваа да ја ставаат мачката во вреќа за да не го гледа патот, и не само да го носат во шумата, туку постојано да се вртат и да се вртат за да се збуни мачката целосно. Еве еден човек рано наутро и отиде: еден километар југозападно, десет километри север, потоа триста метри на исток и неколку пати во круг. Уморен, вртоглавица, седна да се одмори, фрли торба во грмушките. Време е да си одиме дома. Проклето, се чини дека е на погрешно место и изгледаше дека не го поминав овој ...
  - Ова суштество е дома?
  - Да, дојдов одамна
  - Прашајте го, од големата бреза надесно или лево да сврти?
• Едно семејство се умори од мачката, тие решија да ја исфрлат. Но, за да не се врати мачката дома, бидејќи секој знае за оваа способност на животните, помислија да го одведат и да изберат помудар пат. Така, еден човек со мачка отиде во шумата, без слух или без дух од него, неговата сопруга веќе почнуваше да се нервира. Длабоко ноќе, ringsвони ellвончето, и двајцата се на прагот.
  Сопругата пукна:
  - Каде се дружиш? Зошто те пуштија во шумата? Зошто мачката се врати со тебе?
  - Да, да не беше мачката, смоква ќе излезев од таа шума, ќе ги следев неговите стапки дома.
• Мажот и мачката разговараат во кујната. Дечкото е нервозен:
  - Моето вчерашно време роди три, што да правам, не знам.
  Мачката смирува:
  - Само помисли, тројки! Дајте го за кратко време и тоа е тоа!

• Едно момче беше фудбалер, па неговата мачка никогаш не спиеше на подот, завиткана во пријатна топка.
• Машка логика: ако сум се разбудила ноќе, тогаш тие ме разбудија - ако ме разбудија среде ноќ, тогаш работата е важна и итна, затоа, мачка, внимателно ве слушам.
• Мачката на мажот се посра во влечките, седи размислува што да фрли во ѓубре: мачка или чевли?
• Мачките и мажите имаат заедничка карактеристика на карактерот: тие се сомнително приврзани кога сакаат да јадат или се заебале некаде.
• - Душо, треба да набавам мачка.
  - Што? Застој?
• Човекот останал со неговите пријатели, се прикрадува дома со прсти за да не ја разбуди сопругата, не го запалил светлото. Од пијани очи ја зачекори мачката во мракот, мачката врескаше како исекотина, неговата сопруга скокна, ја запали светлината. Додека таа не се разбуди од сон и не погледна во часовникот, човекот излезе:
  - Еве ти, брутален, каде лежиш! Зошто те барам наутро? Јас сум загрижен?
• Мажите седат, пијат. Зборувајќи за нивните мачки:
  - Мојата мачка се вика стиропор: Го удавив и го удавив на риболов, а тој сè уште се појавува.
  - И мојот прекар е Бумеранг: каде и да го фрлите, тој сепак се враќа на своето место.
  - Па, имам мачка Giордано Бруно.
  - Вие сте садист!
  - Не мислам што, тој само сака да гледа во theвездите преку телескоп.
• Мачката на човекот постојано сереше на килимот во собата, ниту еден разговор не помогна, исто така пцуеше. Човекот се сети на докажан метод - да пикне мачка во нови работи со носот, така што тој самиот ќе се згади. Откако мачката се посра, човекот со тир-тирк на носот, потоа го фрла низ прозорецот, за среќа, на првиот кат. Втор пат на ист начин, трет ... Мачката продолжува да сере на килимот. Тогаш човекот добро помисли што друго да го направи ова, седна на стол и замолче. Гледа - мачката влегла во собата без да го забележи сопственикот, се сместила на тепихот, си ја завршила валканата работа, го пикнала носот во грамада и се развилала низ прозорецот!
• Пред некој ден го фатив сопругот: мачката ми го триеше лаптопот!
• - Мамо, ајде да купиме маче?
  - Не, јас сум алергичен на животинска коса.
  - Мила, и за палто од визон?

Мачки за домаќинства: што може да биде посмешно

• Денес мачката успеа да се посра толку многу што случајно влезе во неговиот послужавник.
• Мачката е толку интелигентно животно што кога викате „Каде одите? !!“, тој автоматски го менува векторот на насоката.
• Најмногу кошмар за мачка: неизвесно одење на детето, раширени раце и радосно: „Кииисјајаја“. И зад theидот.
• Нашата мачка исто така најпрво се плашеше од правосмукалката ... но потоа ништо, се вклучи.
• Тајната на машината за вечно движење е едноставна: пакет мачка плус.
• Како да убедите мачка дека станот е веќе наш и не треба да се обележува?
• Две недели ја воспитаа мачката за баричките во тоалетот. Се покажа дека е попрозаично - цевката протекуваше.
• Нема ниту една личност што работи на врнежливо есенско утро и не е notубоморна на својата мачка..
• - И може да ја погалиш мачката?
  - Сигурно можеш! Сега одам само во аптека за јод и завои.
• Баба се јавува во Министерството за итни случаи:
  - Здраво, моето писе не може да слезе од дрвото. Дојди да и помогнеш да го соблече.
  - Бабо, мачката ќе се спушти сама кога ќе се измори да седи таму.
  - Фајнди, што ако таа самата не може? Veе гладувам таму?
  - Бабо, често гледаш скелети на мачки на дрвјата?

• Едно мало девојче на посета го виде мачето за прв пат, додека мачката дозволи, играше со него, играше, ја пикаше муцката во млекото.
  Одеднаш вика:
  - Тато, мачето ја доби муцката во млекото, избриши го, те молам.
  - Не грижи се, неговата мајка ќе лиже.
  Девојчето нетрпеливо го влече здолништето на нејзината мајка:
  - Мамо, добро, мамо, мачето шета валкано кога лижеш?
• Сопруг и сопруга во одморалиштето потсетуваат дали сториле сè дома, се исклучиле:
  - И си истури храна од Васка?
  - Не, мислев дека ќе го сториш тоа.
  - Некои мачки наидуваме несреќни, секој одмор, тие умираат.
• На работа, тие се расправаат за придобивките и опасностите од чување хрчаци во стан. Контроверзноста ја заврши расправијата:
  - Еднаш немав време да купам Вискас за мачка, па хрчаците помогнаа многу.
• Мисли на мачката кога се смести да се срами зад софата на тепихот:
  - Да, тоа е невозможно, се разбира, но има олеснителни околности: никој не гледа - ова е едно, темно е наоколу - ова е две, добро, ќе го закопам безбедно - три!
• - Брза помош? Дојдете брзо, нашиот син проголта жив глушец!
  - Ајде да одиме, но сега за сега отворете ја устата пошироко на вашиот син и држете го сирењето, одеднаш глувчето ќе скокне за сирењето?
  Екипата за брза помош пристигна, слика: син, отворена уста, распрскувач кој се држи пред носот.
  Доктор нервозно:
  - Побарав сирење, а не памук, глувците сакаат сирење.
  -Да, но сега ние ја намамиме мачката.

Мачки и храна: смешни приказни

Најпозната анегдота за мачка и леќата (тестенини, компири и слично на тоа што мачките ги „сакаат“).

• Човекот реши да заштеди малку, мисли, зошто да не јаде леќата неколку дена: дали е корисно, ефтино? Но, мачката не го разбра веднаш текот на неговите мисли..
  Првиот ден гордо на мојот сад со леќата:
  - Фууу, какво одвратно, нема шанси!
  Вториот ден во садот со леќата е тажен:
  - Повторно леќата, нема разновидност.
  На третиот ден, во истиот сад со иста леќата, но со надеж:
  - И леќата е корисна?
  Четвртиот ден, мачката лета во кујната, забавува во садот и среќно:
  - Ох, тие даваат леќата, ура!!

Или накратко:

• -Фуу, леќата ...
  - Повторно леќата?
  - О, леќата!
• Васка беше чудна мачка: тој почитуваше харинга под крзнено палто, месо зад софа, колбас под маса, котлети под ќебе ... Општо, тој беше многу срамежлив во храната.
• Како се формираат културните традиции засновани на кино: многу луѓе сè уште јадат сендвич со колбаси надолу само затоа што во цртаниот филм една мачка рече дека има подобар вкус.
• Мачката е многу дружеубиво суштество, тој никогаш нема да прекорува дека јадете навечер. Тој само ќе јаде со вас за друштво!
• Евреите купиле килограм месо и го скриле во плакарот. Утрото се наметнувавме - без месо. Почнаа да размислуваат каде може да исчезне, сомнежот падна врз мачката - таа го изеде! Фатена мачка, ставете ја на вагата - само еден килограм тежина.
  Тука дедо вели:
  - Па, го најдовме месото, но каде отиде мачката??

• Мачката доаѓа во барот и вели:
  - Чаша пиво и солени ореви, ве молам, се вработив во близина, ќе паднам.
  Барменот е збунет, но дава сè. Мачката седна на шанкот, голтка пиво. Барменот не можеше да одолее, како е така, мачка што зборува со пиво? Тој се јавува кај директорот на циркусот, раскажува што се случило. Директорот вози за да види такво чудо, се радува, излегува со број во движење и почнува да ја заведува мачката:
  - Сакате да заработите илјада долари?
  - Сакам, и што да правам?
  - Да, јас сум директор на циркусот, сакав да ни се придружите ...
  - Па, всушност, може да одите во циркус, но не разбирам. Зошто ви требаат програмери?

Квинтесенција на хумор за мачки

Запомнете, како и досега: „некако се сретнаа Русин, Германец и Французин ...“ и приказната отиде половина час, каде почетокот е веќе заборавен до крајот? Сега сите шеги треба да бидат кратки и многу смешни, мемите добиваат особена популарност - смешна слика или фотографија каде се игра добро позната ситуација, а актерите се заменуваат со популарни личности - ова е целата поента или тие фантазираат за непослушни мачки на тема фотографија.

Мемите за мачките се смешни до солзи, многу е неочекувано да се видат животински лица во одредена ситуација.

Анегдоти на болна тема кај мачките

• Во ветеринарна клиника, после операција за кастрација мачка, медицинска сестра пишува документи и пополнува картичка:
  - Име на мачката, возраст?
  - Фидел, сега Кастро, две години.
• Сигурен сум дека постои невидлива, но силна врска помеѓу сопственикот и неговото домашно милениче. Еден ден мачка му ја повреди шепата, и поради некоја причина ме повреди ногата поради некоја причина, или во спротивно беше ... Стоп! Блијиин, ја запишав мачката за кастрација утре!!!
• Убава и витка девојка вози автобус и држи маче на скутот, нежно галејќи го.
  Човекот во близина не можеше да одолее и разиграно навестува:
  - Би сакал да бидам на местото на твоето маче!
  Девојчето го повлекува назад:
  - Па, ова е малку веројатно: го носам на ветеринарна клиника за кастрација.
• Една стара собарка седи во нејзината кујна, пие течен чај и го преживува нејзиниот мрачен живот во умот: како би го сменила тоа? Сега, ако одеднаш покрај неа имаше таков интелигентен и разбирлив човек со слични животни навики, кој не треба да се срами, кој секогаш ќе разбере и верно ќе биде таму, кој ќе биде среќен да се врати дома од работа, кој ќе загрее осамен кревет, кој ќе ласка наутро и кажи секакви приврзани зборови ... Нејзините очи паднаа на мачката. Еве! Еве го, човекот од моите соништа! Сега, ако за мојот праведен живот, за беспрекорна репутација, повисоките сили би ме наградувале и мачката би се претворила во човек ...
  Мачката ја погледна со длабоко размислување, дури и малку одмаздоубиво:
  - Будала, заборави како ме однесе кај овие извршители да кастрирам? Јас ти реков да не го правиш тоа!

Во шеги, темата мачки и мачки е неисцрпна, самиот живот постојано исфрла свежи идеи, овие животни се толку оригинални и неверојатни.

Најдобрата компилација од смешни видеа со мачки